Camila Marciano

—— Sim, to sem acento. Sei la por que, o teclado nao ajuda.

Toda vez que eu pego uma caneta e um papel, todas as ideias que eu tinha pra te escrever, somem. Estarei eu sofrendo um daqueles bloqueios poeticos bichas pra cacete? Sei nao. So sei que eu quero te escrever e nao sei como começar. E, como ja comecei, nao sei como vai terminar. Entao bem, se quiser parar de ler por aqui, o problema e todo seu.

Desculpe nao ser mais amena e te escrever com amor ou carinho. Esse lance de ser ameno nao é pra mim e voce sabe. Alias, esse lance de parecer ameno, me parece extremamente falso. Como e que alguem pode se parecer ameno com alguem que gosta ou nao gosta, se o proprio fato de ser ameno ja significa voce nao estar nem deprimido, nem euforico? Ser ameno é ser neutro e neutra meu bem, neutra eu nao sou.

Eu amei voce, Panço. Voce sabe, voce viu. Voce sabe o quanto fico besta e alegre ao mesmo tempo. O quanto demorei pra dizer um “eu te amo” de verdade. O quanto ja me dediquei, o quanto me adaptei. Voce sabe disso, nunca escondi. Voce não é bobo, voce só demora pra enxergar o óbvio e por milagre - nessa altura do campeonato, tanto faz do satanas, ou de deus - esse óbvio voce viu.

A aliança me faz falta. Me sinto pelada sem ela. Mas como e que eu posso dizer de uma forma que voce entenda como que eu me sinto com ela? Foda, o portugues nao me ajuda, Overweight. Nao sei essa palavra em meu idioma, entao vai emprestado da gringa. Assim que eu me sinto. Não sei se é fase, se e coisa da idade, se vai passar ou se não vai. Mas quero ficar sozinha. Eu, por mim mesma por um tempo. E eu não vou fazer a cusice de dizer “Vamos dar um tempo, coração!”. Por que isso é coisa de mulherzinha e alem disso, de vagabunda que quer sair dando e depois voltar para o que é seguro. E porra, eu não sou assim. Pelo contrario, como eu te disse, prefiro ter sorte no jogo. Fiz a minha escolha. Aliás, eu disse pra mae que não queria casar e ela arregalou os olhos, quase dizendo “Filha minha não fica pra titia!”. Outra machista que pensa que mulher velha sem marido é uma coitada. Talvez as velhas sintam necessidade de alguém, ou so de um dildo de carne. Sei lá. Bom, foda-se. Já tenho coisa demais na cabeça pra começar a pensar nas velhas. E nao ouso dizer que estou confusa, por que gente confusa para pra pensar e eu estou agindo.

Só quero que algum dia voce pare de pensar que está sem a minha pessoa e esteja com a minha pessoa. Nao fez sentido, né? Certo, eu explico. Só espero que algum dia, voce pare de pensar no passado, naquilo que voce fez ou deixou de fazer quando comigo e bem, pare de ser egoísta e olhe pra mim. Assim, só pra variar, saca? Só por diversão. Por que até agora, tudo o que fizemos foi pensando no Panço. O quanto voce me ama, o quanto voce não vive sem mim, ou o quanto voce prefere morrer a não estar comigo. Nesses últimos dias, tudo o que a gente fez foi olhar teu lado. E bem, não querendo parecer uma má pessoa (longe de mim!), eu to cagando pra voce. Voce vai ficar bravo, talvez. Mas tudo sempre se tratou de voce. Ainda bem que a gente não precisou casar pra que eu visse. Nem ter um filho. Ainda bem. Voce é só mais um nerd egoísta que acha que se doa pra namorada, mas na verdade não faz nada além de olhar pro próprio umbigo, como mamãe ensinou. E sem querer parecer nem uma má pessoa, nem redundante, foda-se voce. Eu fiz um bom serviço, até na hora do adeus e fiquei com voce. Voce sabe que sim. Eu te abracei e te beijei da forma mais apaixonada que consegui, nesses anos todos de namoro. Voce deve saber disso também. Cacete, as vezes eu sou legal demais, certas vezes. Eu não ligo de fazer alguma coisa por alguém, desde que eu veja que esse alguém valha a pena.

Voce valeu a pena. Por favor, sem aquela porcaria de música “Valeu a pena Eh Eh, Valeu a pena Eh Eh, sou pescador de (qualquer coisa)”. E já passou também. Quer continuar falando comigo, ótimo. Quer se doar pra mim, ótimo. Quer viver batendo umas pensando em mim, ao invéz de ir atrás de carne nova, ótimo também. E um direito seu. Não sou sua mãe, faça o que quiser e bem entender. Se puder cuidar de voce e parar de achar que cuida de mim, ótimo. E um favor que nos faz.

Só não me deixe saber que voce chorou por mim de noite. Não lido bem com a culpa. Ainda mais quando não tenho culpa alguma.

Eu liguei meu “foda-se” e fiz questão de jogar o botão de liga/desliga no mar. E acredite, se isso dói em voce, já doeu muito mais em mim. Muito mais, aliás. Tanto, que faz com que eu pareça uma otária por ter gostado de voce desse jeito, a ponto de não gostar mais de mim mesma. E eu odeio qualquer coisa que me enfraqueça desse jeito.

E sim, agora estou dando uma de nerd egoísta. E de má. E de péssima pessoa. Que se dane, já vi que não vou pro céu e o diabo vai olhar pra mim e dizer “Ehe, filha da puta, já está de volta, né?”. Beleza, eu encaro essa. Só não encaro a culpa de ter quebrado teu coraçãozinho. Por que isso eu não fiz. Se me amasse, não teria me podado, nem me botado numa caixa. E sim, se aparece alguém sem esse lance de querer me colocar na caixa, de querer estar comigo, só por estar comigo, me ganha fácil. Sejamos francos, pelo menos. Se eu sou uma boa pessoa falando, tire os papéis e a internet de perto de mim. Por que escrevendo, eu não consigo se-la. E chega dessa história. Muito sentimentalismo.